Родителите в днешно време се опитват да отглеждат децата си така че да имат добри оценки, перфектно поведение и високи постижения.

Искаме те да се справят добре и да могат да преодоляват предизвикателствата в живота. Но изследванията показват, че увереността и устойчивостта произтичат от способността на детето да се чувства сигурно, когато е напълно себе си.

Рийм Рауда, автор на изданието за родители Foundations и майка, изучава в продължение на години над 200 взаимоотношения между родител и дете. Тя установява, че под неподчинението и проблемите с поведението почти винаги се крие дете, което не се чувства комфортно да изрази това, което чувства и от което се нуждае.

С други думи, колко сигурно се чувства детето ви с вас днес оформя това, което ще стане като възрастен. Ето шест начина да оформите тази сигурност още в ранна възраст.

Спрете да пришпорвате детето си през неговите чувства

Повечето родители действат бързо, за да успокоят или за оправят нещата. Когато детето плаче, може да кажем „Добре си“. Когато е ядосано, казваме „Успокой се“. Когато е претоварено, търсим най-бързия изход от ситуацията.

В резултат на това децата се научават да се откъсват от себе си все по-бързо и по-бързо. Това, от което всъщност се нуждаят, е родител, който може да остане в това чувство с тях по-дълго, отколкото му е удобно.

Устоявайте на желанието да запълнвате тишината. Вместо това опитайте с: „Виждам, че си много разстроен. Тук съм. Отдели толкова време, колкото ти е необходимо.“ Този прост акт на оставане учи детето, че емоциите му са преодолими и безопасни.

Нека детето ви определя собствения си вътрешен свят

Родителите постоянно пренебрегват децата си: „Не може да си гладен, току-що яде.“ „Легна си рано. Как може още да си уморен?“ „Тя е твоя приятелка. Не я мразиш.“

Макар и добронамерени, тези фрази учат детето да не се доверява на чувствата си и да позволява на някой друг да определя вътрешния му опит.

Изследвания върху емоционалното валидиране показват, че децата, чиито чувства постоянно са пренебрегвани, израстват като възрастни, които се затрудняват да се доверят на собствената си преценка.

Вместо това попитайте: „Какво чувстваш?“ или „Какво мислиш?“ След това спрете да говорите и ги оставете да поемат отговорност за собствения си опит.

Разберете разликата между дете, което процъфтява, и дете, което се адаптира

Някои от най-добре възпитаните деца са и най-малко емоционално сигурни.

Те са научили, често много рано, че поддържането на мира защитава връзката и че да си лесен за управление запазва любовта. Затова те се съобразяват и се опитват да ви дадат това, от което се нуждаете.

Но детето, което се съпротивлява и открито изразява фрустрация, често е това, което се чувства най-емоционално сигурно.

Спрете да оценявате детето си и започнете да го забелязвате

Фрази като „добра работа“ или „това беше разочароващо“ може да изглеждат безобидни, но те могат да изпратят погрешно послание, че децата винаги са оценявани.

Вместо да оценявате, опишете какво виждате и се поинтересувайте какво чувстват. Вместо „добра работа“, опитайте „Забелязах колко усилено работи върху това“. Вместо „спри да бъдеш лош“, опитайте „какви емоции изпитваш в момента?“.

Преминаването от осъждане към истинско любопитство създава безопасност.

Не всичко изисква отговор

Импулсът за прекалено много обяснения или прекалено много коригиране често идва от любов. Но когато всяка емоция или поведение е посрещнато с незабавен отговор, детето ви никога не получава пространство да обработи емоциите си. То се научава да търси отговори навън и с течение на времето спира да чува собствените си мисли.

Устоявайте на желанието да давате насока на всеки един момент и се опитайте да присъствате без никакъв дневен ред.

Вършете собствената си емоционална работа

Преподаването на емоционална сигурност трябва да е искрено. Децата могат да усетят разликата между родител, който се държи спокойно, и такъв, който действително е свършил работата, за да го постигне.

Проявете любопитство към собствените си реакции. Когато даден момент ви се струва силно дразнещ, запитайте се: „Защо това ми се струва толкова важно в момента?“ Дори само този въпрос започва да прекъсва модела.

Преди да отговоря на детето си в труден момент, често си поемам дъх и си здавам въпроса: „На чии чувства всъщност реагирам в момента? На моите или на неговите?“

Новините на Darik Business Review във Facebook , Instagram , LinkedIn и Twitter !

Добави в предпочитани в Google